Free Web Hosting Provider - Web Hosting - E-commerce - High Speed Internet - Free Web Page
Search the Web

	Собрание поздравлений, пожеланий, тостов, курьезов			Главная Новые тосты Тосты Нов.поздравления С днем рождения К свадьбе Любимым	С Новым годом Разные пожелания Розыгрыши Кстати... Ссылки Интернет-обзоры
	ТОСТЫ

Тост за то, чтобы выпить (Шутл.) Тост за то, чтобы выпить (Шутл.) Тост за здоровье (Шутл.) Тост за здоровье (Филос.) Тост за врагов (Шутл.) Тост за мужское постоянство (Шутл.) Тост за мужчин (Шутл.) Тост за тех, кто держит слово (Шутл.) Тост за родной дом (Филос.) Тост за общение (Филос.) Тост за нас грешных (Филос.) Приглашение к перекуру (Шутл.) Тост за женщин (Шутл.) О человеческой жизни (Филос.) Тост за то, чтобы выпить (Шутл.)

Не теряйте головы, мужики... (Шутл.) Тост за девушек-физиков (Шутл.) Тост за нас дорогих! (Шутл.) Тост за "распущенных" женщин (Шутл.) Тост за женщин(Шутл.) Тост за жен и любовниц (Шутл.) Тост-приглашение к трапезе (Шутл.) Тост за хозяйку дома (Шутл.) Тост за верность (Шутл.) Тост-напутствие призывнику (Шутл.) Тост за медицину (Шутл.) Тост за то, чтобы чувствовать себя "как дома"(Шутл.) Тост за детей! (Шутл.) Тост к 23 февраля (Шутл.) Абстрактный тост (Шутл.)

Как-то забрался осел в хозяйский двор. Наелся там овса и сена. И стал искать, чем бы запить. Увидел он две бочки. Понюхал одну - пахнет вином. Понюхал другую - ничем не пахнет. Он догадался, что в одной -вино, в другой - вода. Осел, не раздумывая, стал пить... воду.
Так давайте не будем ослами! И выпьем вина!

Вино которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному нашему коллеге врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по нескольку раз в день принимал зто лекарство. Но не долго выдержал.
- Теперь я понимаю, - говорит он. - почему грудные дети все время хнычут и ревут!
Давайте не будем доводить себя до этого. Давайте выпьем!

На улице двое мирно беседуют. Вдруг один из них говорит:
- Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор и я не хочу попасться ему на глаза!
- А что случилось? - спрашивает второй.
- Мне стыдно!... Уже десять лет я ничем не болел!
Будем здоровы! И пусть нам будет стыдно перед докторами!

На Востоке, где ценят мудрость, говорят: "Хочешь быть счастливым один день - выпей вина, хочешь быть счастливым месяц - женись, хочешь быть счастливым год - заведи любовницу, а хочешь быть счастливым всю жизнь - будь здоров!"
За вечное счастье. За здоровье!

Редко кто пьет за врагов! Предлагаю выпить за то, чтобы у них все было. Чтобы у наших врагов были шикарные машины, великолепные дома, наконец, самые навороченные сотовые телефоны! Но чтобы по ним они набирали бы все время только 01, 02 и 03!

Пришлось мне как-то идти через парк и случайно увидел я на скамейке целующихся юношу и девушку. Через пару дней шел я там же и вновь увидел того же юношу, но уже целующимся с другой девушкой. Через неделю снова проходил я той же дорогой и опять увидел знакомого мне юношу с новой девушкой. И что меня поразило - юноша был постоянно один и тот же, а девушки разные.
Так выпьем же за мужское постоянство!

Тосты "за дам" - это то, что блестяще удается мужчинам не только 8-го марта, но и в любой день в году. Допьем же до дна за то, чтобы все остальное у них получалось так же хорошо и часто! Тогда-то и сбудутся все сокровенные женские желания.
За мужчин!

Один человек поймал черепаху.
- Поклянись, что не будешь делать из меня гребешки, - попросила черепаха.
- Клянусь, - сказал человек и сделал из нее мыльницу.
За тех, кто всегда держит слово!

Орел, который не улетает от высоких скал на широкие просторы долины, - плохой орел. Орел, который не возвращается с широких просторов долины на высокие скалы, - плохой орел.
Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали о родном доме и, куда бы ни забрасывала нас жизнь когда возвращались домой!

Антуан де Сент-Экзюпери сказал: "Есть только одна подлинная роскошь - это роскошь общения".
Выпьем за эту великую истину! За общение!

Для змеи самая большая радость чувствовать себя ползущей по чистой земле. Для человека самая большая радость чувствовать себя живущим на грешной земле.
Выпьем за нас, грешных, живущих на этой прекрасной земле!

Кругом только и слышишь, что курить вредно. Что сигареты - это яд. А со мной произошел такой случай. Иду я как-то по улице и вдруг вспоминаю, что у меня кончились сигареты. Зашел в магазин, купил пару пачек, выхожу на улицу и... о ужас! Вижу такую сцену: пока я ходил за сигаретами, на тротуар въехал грузовик и сбил двух пешеходов. Кто знает, что стало бы со мною, если бы я не курил!
Предлагаю выпить за нас, курильщиков! И сделать перекур!

Многие, наверное, обращали внимание на то, что когда женщина переходит через лужу она приподнимает юбку, чтобы не замочить ее. И чем глубже лужа, тем выше женщина поднимает подол.
Так выпьем же за женщин, переходящих океан!!!

Давным-давно, когда Бог только-только создал землю, гадов и тварей земных, он стал наделять их возрастом. Пришли к Богу мартышка, осел, собака и человек. Мартышку Бог наделил 15 годами жизни. Осла наградил 20-ю. Собаке дал 10 лет. Когда же к нему пришел человек, то Бог сказал ему:
- А ты, человек, будешь жить 20 лет".
- Как же так, - возмутился человек. - Я же все-таки царь природы, а буду жить почти как обезьяна, - дай мне побольше.
- Хорошо - согласился Бог.- Я дам тебе больше лет жизни, но знай, что первые 15 лет ты будешь жить как мартышка - будешь кривляться и подражать, последующие 25 лет ты будешь жить свой срок - человечий, затем, подобно ослу, 20 лет тебе придется своим горбом и потом зарабатывать себе на жизнь, а последние 10 лет ты проживешь словно старая облезлая собака, которая огрызается и пытается сохранить нажитое добро".
Мы сейчас с вами в человеческом возрасте, так дай нам Бог, чтобы весь отмеренный нам век мы прожили по-человечески! Выпьем за это!

Каждый выпитый стакан - это гвоздь забитый в наш гpоб.
Так выпьем же за то, чтоб наш гpоб не pазвалился!

Переходила лягушка через рельсы. Hо тут прошел поезд и отрезал ей ноги. Ползет лягушка дальше и думает:
- Kрасивые были ноги, надо бы вернуться за ними.
Поползла обратно. Снова прошел поезд и отрезал ей голову.
Давайте выпьем за то, что бы не терять головы из-за красивых ног.

Есть девушки-медики, которые после третьей рюмки теряют пульс. Eсть девушки-химики, которые после третьей рюмки теряют реакцию.
Так выпьем же за девушек-физиков, которые после третьей рюмки теряют сопротивление!

Пусть плачут те, кому мы не достались,
  Пусть сдохнут те, кто нас не захотел.
За нас дорогих!

Женщины - это цветы жизни, а цветы пpекpасны, когда они pаспyскаются.
Так выпьем же за "pаспyщенных" женщин!

Мой друг! Hе гонись за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.
Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!

Выпьем за жен и за любовниц, за то, чтобы они никогда не встретились!

Беседуют два "новых русcких".
- Ты знаешь, братан, меня занимает один вопрос. Когда мы едим, то у нас умственная работа или физическая?
- Конечно, умственная! - отвечает тот. - Если бы это была физическая работа, мы бы... кого-нибудь наняли!
Предлагаю всем выпить и приступить к умственной работе!

Дени Дидро как-то сказал:
- Литератор, если он человек разумный, может сойтись с женщиной, способной состряпать книгу. Но женится он должен лишь на женщине, которая умеет состряпать обед!...
Я не знаю, какие литературные способности у нашей хозяйки, но кулинарные - выше всяких похвал. За хозяйку!

Встречаются две женщины. Одна говорит:
- Мы с мужем проводим свой отпуск всегда вместе. А вы?
- Обычно мы тоже вместе. Но пять лет назад в порядке эксперимента поехали отдыхать отдельно.
- Ну и как? Вам понравилось?
- Мне да!
- А мужу?
- Я его не спрашивала... Он еще не вернулся!
Так выпьем же за то, чтобы мы в семейном отпуске не экспериментировали! За верность!

Как известно, девушка превращается в женщину за одну ночь. Юноша превращается в мужчину, отслужив в армии. И это занимает два года.
Так выпьем же за то, чтобы эти два года пролетели как одна ночь!

Пожилая женщина на медосмотре:
- Поразительные успехи медицины! Когда была молодой, всегда просили раздеться, а теперь достаточно показать язык.
Так выпьем за успехи медицины!

Приходит посетитель в ресторан и делает заказ:
- Приготовьте мне,- говорит,- пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в сковородке швырнет на стол с криком "ЖРИ, СВИНЬЯ!!!"
Ну, все как положено, исполнили. А потом официант и спрашивает:
- А к чему это Вам все нужно было?
- Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.
Так выпьем за то, чтобы мы всегда себя чувствовали как дома!

Семейная идиллия. Вечер, семья у телевизора. Папа храпит под газетой. Мама вяжет. Дочка листает "Бурду". Прибегает сынок, будит отца:
- Папа! А как перевести с английского фразу: "Format c: complete"?
За детей, за их любознательность!

Так выпьем же за то, чтобы для нас праздник 23 февраля не стал профессиональным!

Чтоб у мужчин всегда стояли
  Бокалы, полные вина,
  А женщины всегда давали
  Их выпивать до дна!!!
  Пьем до дна!

Текущая страница: 1

Другие страницы: